— 3303greenyard 的个人博客

封闭了封闭了封闭了 我愿时光退回几十年没有电脑没有电视生活是最简单的样子

还是不忍心废掉这个地方啊，就像回老家看看一样，我决定以后两边都不扔了 T T

这里不太稳定（不……近来是太不稳定），于是换地吧
东西不搬了，他们该在哪儿在哪儿。或许哪天兴起又会搬过去。不知道。

那么新地址是 butterfly kiss: http://3303greenyard.blogbus.com/

晚饭前睡醒，不小心让wr等了很久，然后我就很惆怅。不知道为什么好惆怅……

发现以前生日收到的东西，朋友们写的一些纸条（当然某N那个分量已经不叫纸条了）

小灶：XX蛮阔爱滴，稀饭你的人也满多，没发现你抢着别人或是被别人抢着的时候，空气中总弥漫着一股酸味？有只小灶被醋呛软了～～

（原来我高中是这个样子滴？这么别扭？好吧我承认……而且当时有被你看穿的感觉啊，555生日那天我还对着墙偷偷哭这事我干过！！现在也不怕承认 =V=）

老大：……很喜欢相视一笑 心有灵犀的感觉 害怕你沉默 郁闷的时候 好像那两颗大门牙遮住了我灿烂的阳光……

（我觉得我高中有意无意曾经伤害过你，我太容易生闷气不理人，现在想来真是太不好了！对不起  谢谢！ 和你同桌的日子是我美好的回忆啊

还有某N 很多东西我不拿上来分享啦，嘿嘿嘿，独占之～
“In spring, everything is for you.”
看着就会不知不觉翘起嘴角。

有些人，就是我此生的荣幸呐。

和N在二桥上互相偷玉枕纱厨拍，嘿嘿嘿
 
总……总算亲身体会到二桥有多长了……
走完我低血糖犯了，却看那引桥无比长长长长……下了引桥要走到徐东才有车坐，只觉得腿软软软软……

桥上的车子在过一个连接处时会发出很好笑的声音，和N站在那儿“噗哈哈哈”笑了好久




哦啦啦啦

自习室的一张，手机顺便拍出的宁静效果 囧
三个月，


好久没画东西，看看文件夹里的几张，还是觉得烂，越来越觉得身体对现实的钝重感（啥？）




即使带着爱意画的东西还是%￥%……& 画技不行就是不行，看这百感交集的表情！哈哈 画完我也这表情





 
照片临摹柯特兹的《小狗》




1月27日下午 在花鸟市场一回头看到的明亮的景色
在手机里存下，成了最喜欢的一张相片。之后的涂鸦。





被我牺牲掉的小N 哈哈




儿子左川！  我对不起游默……一直在画左川……
不过画左川真是顺手啊啊啊啊 莫非我就控这一型的？嗯  我也喜欢健气小攻的嗯嗯！

于是我在等着犯困……
上篇日志是11月2号的，现在12月27日4：55，刚刚写完左传的论文。熬到这个点有些兴奋，不知是绿茶的原因还是很少熬夜觉得新鲜……

好恍惚好恍惚 但又还清醒
事情做完停下来，第一个想到的是那个笑起来很傻很可爱，有颗小小泪痣的人。
真的变了啊！以前这个时候大概在想画画的事或者找篇文来看。
这两个月，好像做梦一样，我先变成一个我不认识的我，现在原来那个我又慢慢回来了。好像一切又可以慢慢抓到点棱角，踏实感。
于是我也不知道我在说什么，可能只是单纯地更新日志吧
哦 对了我在等困然后去睡觉。还有好多事要做，一件一件来。

随便写点什么吧，我是胡乱写的，也不想太认真地去纠结字句，因此文字大神不要和我计较，我没有刻意做对文字失礼的事……但其实这些天写论文就觉得自己挺对不住文字和草草翻过的书本。虽是比以前认真得多写的作业，但终究是赶出来的东西，自己都不敢拿给第二个人看。我想我今后还是干不来文字相关的工作，以此为生的记者或编辑更不行，我少有那种语言表达的激情、慎重和负责。要说什么新锐的观点的话，更没有。我是个曾想着“如果不用说话就好了”的懒人兼烂人，懒得与人沟通，也不精于此道。讨厌政治和实事，一碰到就立刻萎掉，实在是幼稚得很但又真的想去回避。我不认为我是没用的人，但我觉得我在新闻系估计就是个没用的人。一个赖在新闻系整天想着画画和做漫画家助手、糕点师傅亲戚、学会很多传统技能比如捏面人、公费出去旅游吃遍世界各地、拜个神秘民间艺人为师等等想想就很浪费纳税人钱的事的人。啊啊啊 可是想想好幸福…… 写不下去了换话题……
前两天看到一句话
“这个世界上，不会事事都好，都令人满意；但无论如何，它不会，也不应只是让你失望。”
嗯  是这个意思。对这句话突然很有感触是因为最近对“期待”这个东西多想了几分钟。我想“期待”是种挡不住的行为，除非你在发呆…… 一旦有期待，就好象买了张彩票，你得承受中彩和那么多钱白白废掉了的被选择。我讨厌失落的感觉，这太容易让我郁闷。我想我还是不会生气，但这更糟糕，因为那点不快会缓慢缓慢地一点点地不知啥时才能从身体里面流走。
我发现现在的思维是断的……接不下去了……难道我困了？
嗯 有点了好像。  啊哟  困了 就这样吧 这什么乱七八糟的……等哪天头脑清醒了再写
我觉得我亵玩了文字大神，呜呜 抱歉……

            早晨六点半起，篮球场那边，抬头就可以看到的有些炙热的景色



                                                            相对温和


                                                          
                                                          慢慢变亮了




                                                                仰视




                                      紫操傍晚




                          学生公寓的傍晚。每天我都想拍一张，阴天除外

最近突然很有精神（一周多……）
昨天突然觉得不爽 很沮丧
能平淡点么……

啊啊 又不想说话了

本来早上还很开心地早起和同学打羽毛球，上完马原突然变得郁闷。原本打算在图书馆待一下午看看书，因为莫名的郁闷跑回宿舍画了一下午。还是不太爽。
有病啊……

南场的妖怪夫妇分手了，真郁闷，很伤心
师傅也分手了，不过他已经走出来了……
这究竟是什么季节啊……

我还是喜欢从一而终 只此一个
尽管笑话我吧

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去了同人志展，收获了三个本子。其中包含俺买的第一个工口本……

在某个转角处有个青年大叔一个人在守摊儿，明明一脸教导处主任的面瘫脸，却在卖内容很XX很无敌的本子。皮卡丘学长一脸憧憬又害羞地举着手机拍了照，并要到了签名，“哦耶哦耶拿到签售了，哈哈”。

啊真美好啊，有很强大的正经身份又能画工了得宅在自己爱的ACG领域关键是还能出自己的本，这人生多有爱啊……无比羡慕呀

之后又听了脸圆圆学长讲他们STUDIO的事，还是很羡慕。要是年轻的时候能找着志同道合的家伙们一起奔向某个目标，很单纯很热血，很快乐！

有多少人拿自己的爱好当专业呢？我至今不晓得那是幸还是不幸，或许跟个人的能力、觉悟和青春度（？）有关吧。我至今还小心翼翼地向喜欢的方向靠过去，做了很多傻事，但还是很踟蹰。到底潇洒是怎么回事我完全没体会！！

但即使想不清楚还是一点一点来做吧，最可怕的是什么也不做。我一直想画故事，可是要下笔时完全没法进行下去。觉得不成熟，欠逻辑，太狗血，死文艺。结果那个“暖暖的好像在拥抱“的故事至今还是我肚子里猥琐的一坨想法。但是今天看过崇拜的画手画的一个小短篇，很符合“不成熟，欠逻辑，太狗血，死文艺”，可是我很喜欢。或许潇洒就是理直气壮地坚持自己的世界观，即使那被这个社会认为是错的。

现在很想熬夜画画啊可惜今天开始熄灯，可惜我一熬夜会死两天。

但这之于我还是必须的，像我的右手和眼睛。

然而每次特别想画画的时候就是我在赶作业不能画的时候。这种感觉简直就像自己老婆因为养不起要被人抢了一样，我是无能的家主……

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最近各方面都有点招架不住的感觉 难受

这两天住姑妈家，姑妈炒菜给我吃。